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别怪孩子“熊”,是你不会教!

来源:互联网 编辑:华康心理 时间:2019-01-18 00-07-16 违规或侵权举报文章 阅读:131

导读 : 夏天,天气炎热,我和朋友坐在没有空调的巴士里,身上不停冒汗,窗外蝉鸣刺耳,我不禁感觉有些心烦意躁。恰好这时,一对看起来像母子的两人上了车。原本无言的巴士里开始有了声音——“妈妈,我好热!”“没事哈,妈 uuuu...

夏天,天气炎热,我和朋友坐在没有空调的巴士里,身上不停冒汗,窗外蝉鸣刺耳,我不禁感觉有些心烦意躁。

“妈妈,我好热!”

“没事哈,妈给你扇扇。”女人拿出一叠文件给男孩扇风。

男孩没有因此安静下来,反而开始在座位上扭来扭去,不停地用孩子特有的尖尖的声音大声叫着:“我好热!我好热!我要吃雪糕!”

被他这么一吵,有些乘客们就开始面露不快,他妈妈似乎也觉得窘迫,于是就打了小孩一下,严厉地说:“快坐下!马上就到家了!不许吃!”

经他妈这一骂,孩子竟然开始哭了,而且越哭越大声。

周围有些乘客无奈地戴上了耳机,我也在心里抱怨这“小恶魔”,这时我听到身旁的朋友小声说:“要是我的孩子这样闹,我一定打死他。”

或许是觉得尴尬,这位妈妈开始向孩子妥协:“不哭不哭啊,妈妈马上就买雪糕给你吃,来,妈妈给你扇风,不热啦。”

谁知这孩子反而哭得就更凶了,开始生气地踢椅子,还想伸出手锤他妈妈。

“妈妈给你道歉了啊,是妈妈不对,不哭啦,吵到哥哥姐姐们就不好啦。”

当时我真想上前告诉这位母亲不要向孩子道歉,可别人的家事,我又凭什么去管呢?只能期待早点下车吧。

现在回想起这件事,我发现了许多当时没注意到的问题——

这位母亲的原则不清晰,给了小孩反复试探的空间。一开始说不同意买雪糕,但是小孩哭闹后却妥协同意买。这就给了孩子一个信息——只要我哭,妈妈就会答应我的要求。所以下次遇到这种情况,孩子就会故技重施。

当孩子降临到这个陌生世界时,他们一无所知,他们会尝试,这时就需要我们给出清晰的信息和规则,以便他们学会用更好的方式表达自己的情绪和需求,了解并学会适应种种的社会规则。

如果我们给出的信息足够清晰,就能让孩子清楚地明白:我作为你的父/母亲,我是值得你放心托付的。

就像这件事中,如果母亲在一开始就明确地告诉孩子:现在车里面很热,这是没办法的事,我可以给你扇,但你要安静,太吵的话别人会不开心的。如果孩子不听,母亲可以再次和孩子说明,一般孩子是会明白的。

其实要是更有想象力的家长,就会这么说:当然很热啦,因为我们现在在沙漠里啊。你看到外面那些人没有?其实他们都在找沙漠里的宝藏。其实我早就找到宝藏了,就藏在我们家。嘘!小声点,别让周围人听到,好不好?好,真乖!我给你讲讲我找宝藏的故事吧。

从孩子感兴趣的角度出发,事情不久迎刃而解了吗?

有次我们去小舅家做客,被他们家小女儿的懂事给惊讶到了。一个三岁的小女孩,跑来通知大家开饭后,就乖乖地坐在自己位置上准备吃饭。

我妈见了就夸,真不愧是当老师的,真会教孩子,这么小就会自己吃饭了。

我小舅笑着说,“其实很简单啦,她自己会吃饭之后不要去喂饭就行了。”

桌上又有人问,“我家孩子不喂他就不吃了,这怎么办啊?每次都是最后不忍心他饿着,还是得去喂。”

小舅说,“这就做得不对了。'追着喂'其实是在告诉孩子——我怕你饿,所以你不吃我也会追着喂你吃。这样以后孩子就会等着你来喂。我们家就是把饭摆出来,要是她暂时不想吃,那就先放那里,等她饿了自然会想吃饭。也就是让孩子养成专心吃饭的习惯。”

我当时听完才顿悟,原来现在那么多的“熊孩子”都只是他们的父母不会教而已,可是很多家长却在没有反思自己的情况下就把孩子的“不听话”怪罪于孩子,这样只会伤害到孩子。

不懂得孩子的心理,不清楚自己行为对孩子的影响,才在一次次的错误和冲突中丧失了做父母的威严,让孩子当上了“小霸王”。

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