爱抱怨的人:一半是妄自尊大,一半是控制狂

时间:2018-03-19 11:22:51 作者:书香 阅读: 820 点赞: 48 分享: 36

导读:罗振宇之前讲过一件事情:有一次坐飞机,都已经登机了,又说因为流量控制的原因,让他们下飞机,回到休息室接着等。那等多长时间呢?回答是,现在还不知道,回去等通知就好。结果,到了休息室还没五分钟,又通知可以登机了。

他就一边收拾行李一边抱怨:“航空公司不是瞎折腾人嘛,害得我跑来跑去。”同行的人就乐了:“是不是让你在休息室等上两个钟头,你才觉得这趟跑得够本儿啊?都让你能早点飞了,为啥还要抱怨。”

对啊,我向来自诩是一个理性的、不抱怨的人,但是你看,稍不小心,抱怨的本能还是流露出来了。

通过这个例子,你发现没有,抱怨这个事儿,跟你的真实情况没啥关系。只要你想抱怨,哪怕是遇见了该高兴的事儿,也不难找出抱怨的理由。

抱怨这件事,不是你对逆境的反抗。抱怨,纯粹只是一个坏习惯。

正文

作者:杨程程

本文系『约读半径』原创首发

一位女士不停地述说自己的苦难,没完没了。

禅师打断她的话:你的苦还真多呀!

女士:别人诉苦最多需要三天三夜,而我需要三年!

禅师:那是什么时候的苦?

女士:前几年。

禅师:那不是过去了吗?为什么还紧抓不放呢?禅师停了一下,又问:你家里的垃圾臭不臭?

女士:当然很臭啊!

禅师:现在垃圾在哪里呢?

女士:扔掉了。

禅师:为什么不把它带着?见到人就拿出来告诉别人“我被这东西熏得难受”?

女士:那多恶心!

禅师:对呀!苦难也是一样,它已经过去了。回忆和诉苦就如同把垃圾拿出来向人展示,既臭自己又臭别人!听懂了吗?

女士:听懂了!

禅师:那以后你还要不要诉苦?

女士:不要了!

禅师:记住:越诉苦越苦,越抱怨越怨。

女士:嗯!

有很多人都和这位女士一样,虽然苦难早已过去,但他们仍旧沉湎在苦难情绪里不能自拔。若从生物本能来讲,诉苦(我把我的苦展示给你看)是一种可以博得一时同情的好办法,有时能简单而直接地解决一些问题,但没完没了地倾诉,就属于心理机制的问题。也就是说,终日沉浸在痛苦里的人,他的认知能力有问题。

说实在的,这种人其实喜欢自己的痛苦,他们试图用自己的苦难来证明自己的正确性,并以此作为打扰他人的合理借口。祥林嫂式的倾诉所能赢得的同情和帮助极其有限,因为人们要各自生活。

其实他们之所以深陷痛苦,是因为他们固守着一种错误的认识:谁谁谁应该关心我,谁谁谁不应该伤害我。这种错误认知,其实是一种偏执的控制欲,最容易出现在父母和孩子,丈夫和妻子之间了。

我认识的一位长辈,就是祥林嫂式的倾诉狂。她一边做着她自己认为的伟大付出,一边责怪自己的丈夫和孩子没有给出她期望的回报。

每天早上一起床,就开始抱怨自己的丈夫,先按富裕排行榜把丈夫和熟人比较一番,再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番,随后还要根据体贴榜、性格榜等进行比较,然后得出自己丈夫穷、懒、不关心自己、脾气也不好的结论来;

然后又觉得大女儿长得太矮,二女儿学习太差,小儿子智力太弱。

只要一有机会,她就不断地说自己家这里不行,那里不好。但日复一日的没有创造也没有回报的“付出”,既享受不到乐趣,也得不到家人认可,所以,她觉得自己太委屈了。

她并没有想过,没有人逼她侍候一个“渣男”,也没有人逼她天不亮就起床为谁忙活,一切辛苦,都是因为自己的“应该强迫症”。她摆脱不了机械重复看不到希望的艰难生活,但又总是心有不甘,于是变成了一个怨妇。她从早到晚挑剔家里每一个人,由于认知的原因,她并不知道自己说的话有问题,以至于每次因此与别人或家里人吵架时,都感觉自己特别委屈。

后来,另一个命比她还苦的远亲找她诉苦,起初她还蛮同情的,还给了那位远亲一些物质帮助,再后来,她几乎是要赶那位亲戚了。

我问她为什么,她说:“有谁受得了一个人,一和你说话就重复她的苦难身世?”听到这里我笑了:“你不也如此吗?”她非常恼怒,拒不承认,因为觉得自己诉的苦都是真实存在并且能随时举证。

别人的苦难史倾诉,对她来说是莫名其妙的骚扰,是一个人欠缺最基本自我约束力的表现,她觉得,那些苦难,说给任何人听都是极不妥当的。

而自己的苦难史倾诉,是非常有理,非常应该被理解,非常值得相信和同情的。她却不想一想,成人世界里没有容易二字,谁都苦着自己的苦,但是,我们却只相信,自己的苦才是真实的,只有自己的事,才是可以言说的。对人对己,我们的标准差异是如此之大。

时下有一个错误的观点就是:女人倾诉什么或叨叨叨地说什么,需要的并不是解决问题,而是认同。

比如一个女孩说男友对自己极不好,列举证据、事实若干,以此证明她说得有理有据。若是有人劝她分手,她却说我不想分啊,怎么办。于是就有“专家”对男孩说,女孩需要的不是解决问题的办法,而是认可。你要认可女孩的委屈,认可女孩的付出,然后多说点好话,让她相信你是关心她的,就能平复她的情绪云云。

我看后不知作何评说,也许男孩按“专家”的办法,真的可以中止女孩一时的哭闹和折腾。但是,只要这个女孩一日把自己的未得到归罪于别人,把对被爱的满足建立在一个男性身上,那么,她永远都会受伤,永远都能找出男孩对自己的不在乎。因为“如果他在乎我的话,就会懂得关心我;如果他真的爱我的话,就会包容我一切有理无理的任性”。

你侬我侬时,他是王子,她是公主,这没有问题。问题是,生活是具体的,具体得每一个人都得先解决最基本的切身问题,如身心、工作、家庭以及其他社交关系,其次才是努力去取悦那个和自己有着亲密关系的人。你若放我在心上,倾了城倾了国又何妨?这样的爱情虽然看上去很美,但恐怕真正的城国倾覆是你我都不愿意面对的代价。

要真正终止这个女孩继续委屈下去的唯一办法就是让她明白:除了自己,谁也爱不了你。

一杯水,一口茶,他都无法代你饮,你凭什么让他代你去体验去感受,知道你需要怎么被满足?若你自己都调不出自己想吃的味道来,你凭什么要求别人做得刚刚好?你自己都无法爱自己,别人又如何给得起你想要的爱?何况,你真的可以凭自己的主观臆测去否定一个人的真实心意吗?

你非他,你不可能以他的认知和欲求,去体验他在自己关系中的一切。拜托,他是一个独立成长起来的个体,没准儿你闹他没有及时回你信息的时候,他那头正胃痛得无法安睡。

所以,不要以为自己想要,另一个人就应该知道,你就应该得到。

我的那位爱抱怨的长辈,便觉得自己想要一个幸福的家,所以丈夫应该为她的想要去努力。她无疑是爱她丈夫的,但由于她总是把自己定位为付出者,定位为牺牲者,所以动不动就用道德去绑架自己的男人,要求他按自己的意愿行事。

我记得有个老师说过一句话:“永远不要为你所爱的人付出,除非你做得到永远不去提及。”这句话说得多好啊!我们很多人总是打着爱的旗号,理直气壮地控制他人,伤害他人。只要有任何一点争执,自觉牺牲的一方便哭天抢地地说:“为了你我如何如何……”如果一个人的选择被自以为是地定义为付出,一旦回报达不到内心的期望值,失望便会产生。可是,我得说,失望的绝大部分原因,在于自己。

换句话说,只要一个人,尤其是女人,如果认为自己被爱的愿望只能通过别人去满足,那么,就不会有什么幸福可言,因为别人生活的任何变量,都会动摇自己的幸福根基。没有人比我们更爱自己,也没有任何人比我们更懂得怎么去爱自己。与其把时间浪费在过往的伤痛回忆里或对他人的抱怨中,还不如去学着爱自己。不要因为自己没有爱自己的能力,就把爱自己的责任强加于他人。

是啊,多少付出者的付出,只是因为没有自爱能力,便把自己的付出当成他人回报爱的条件,结果使得这些付出成了得到者想要逃离的重负。

记得一个男人曾经绝望地说过:“她是付出了,可是早知如此,还不如她没有付出过。她动不动就拿‘我当初为了你如何如何’压我……”人啊,不要自以为是地为任何人付出,因为我们活的,只是自己的选择,无论是为老婆牺牲了爱好,还是为老公牺牲了工作,抑或是为孩子牺牲了自己的发展,一切的一切,只要不是别人拿着刀全程胁迫你这么做的,那么在当下,就完成了平等交换。你不能以为是像钱存了银行,他们必须在某天根据你所期望的利率还清本息。

路,是我们自己在走,没有人能理解我们自己最真实最具体的感受,虽然心理学家可以简单地给我们提供一些欠缺执行性的建议,但别人不可能以我们的认知力去体验我们经历的一切。

可是,有谁天生就知道我们想要的一切,并按要求给我们一切?没有!终极的被爱需求,只能由自己去满足。这个世界上,只有唯一的一个应该,你应该自己爱自己,并且因为要爱自己,所以,要去提升爱的能力,你若给不起自己想要的爱,就会受苦。

不要纠缠于过去,不要对未来充满不合理的期待,否则,就是累了别人苦了自己。

作者简介:杨程程,心理咨询师,疗愈世界的新锐力量。她,也曾是孤独的刺猬,因为路过了你的世界,所以懂得如何抚慰你的渴望与孤独。她,相信幸福的能力可以通过学习得来,而在痛苦中亦可修炼出属于每个人的智慧与从容。出版作品有《示弱的力量》。

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